Hier werden nur Witze mit Niveau und/oder Sarkasmus oder auch Kalauer, die weh tun, gesammelt.
Neue Witze werden gerne entgegengenommen unter:
Konrad@Wirtz.de

Heidi Klum hat aus Frust ganz alleine das ganze Essensbuffet der Kandidatinnen von Germany's next Top Model aufgegessen -
Alle 4 Salatblätter sind weg.

2 verirrte Wanderer in der Wüste. Der eine jammert: "Wir wrden hier elendiglich eingehen. Niemand wird uns hier finden."
Darauf der andere: "Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen. die finden uns schon."
Der erste jammert weiter: "Was um Himmels Willen macht Dich so sicher, dass uns irgendjemand hier finden könnte. Niemand kann uns hier finden."
"Doch, doch. Die finden uns. Ich habe nämlich noch Schulden beim Finanzamt."

Die Messe der Hellseher und Wahrsager musste abgesagt werden -
aus unvorhersehbaren Gründen.

Warum mag die schwäbische Hausfrau keine Stringtangas ?
Weil man keine Putzlumpen daraus machen kann.
- Höchstens Zahnseide -

René Descartes (Cartesius) sitzt in einer Bar bei einem Drink,
als ihn der Barkeeper fragt, ob er denn noch einen möchte.
"Ich denke nicht" antwortet Descartes
und verschwindet in einem Hauch von Logik                  (eingesandt von A.Goetz)                                                                                                         


In den Großstädten ist die Parkplatzsuche oft schwer. Deshalb sollte man 2 Auto haben. Mit einem fährt man, das andere bleibt in der Parklücke

Lieber Polizist. Ich habe nicht mit dem Handy telefoniert. ich wollte nur hören, ob der Film in der Kamera spult.

Immer öfter werden im Internet Kabel für das WLAN angeboten.

Bei Ebay wollte jemand eine Luftgitarre versteigern.
Sie ging dann für 35 € raus.


Politiker sollte man wie Windeln öfters mal wechseln.
Und zwar aus demselben Grund.

Titanic: Im Gegensatz zum Schiff ist der Film in Amerika sehr gut angekommen.

Wenn eine Engländerin einen Mann aufreißen will, trägt Sie einen Minirock.
Eine Französin trägt Strapse.
Und was trägt die Deutsche ? Ein Tragl Bier.

Fahrgast zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug ?"
Schaffner: "Bei guter Pflege 25 Jahre".

Auf hoher See: "Nein, gnädige Frau, das ist kein Wasserrohrbruch.
Wir sinken."

George W.Bush beschwerte sich:
"Die meisten unserer Importwaren kommen doch aus dem Ausland".
Seine Zuhörer: "Recht hat er".

Bei der Eheberatung.
Er: "Sie fällt mir ständig ins".
Sie: "Das ist überhaupt nicht wahr".

Es schrieb der Herzpatient unmittelbar nach seiner Operation:
"Danke, lieber Spender. Ich hoffe, Ihnen geht es auch bald wieder gut".

Ein Jude kommt zum Psychotherapeuten und klagt sein Leid:
"Ich kann nachts nicht schlafen, weil ich immer glaube, dass Schlangen
unter meinem Bett liegen." Der meint darauf:
"Oh weh, das wird eine langwierige und teure Behandlung".
Er ist dann auch ein paar Mal hingegangen, aber dann auf einmal nicht mehr.
Wochen später treffen die beiden sich auf der Straße wieder und
der Psychotherapeut fragt, warum er denn nicht mehr komme.
Darauf sagt der Jude: "Wissen Sie, ich war beim Rabbi gewesen,
der hat gesagt: "Brauchst doch bloß die Beine von Deinem Bett absägen,
können keine Schlangen mehr drunter sein."

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Türke: "Mir beide gleich, ich haben Haus, du haben Haus, mir beide gleich"
Arzt: "Nein - weil ich habe zusätzlich noch einen Porsche in der Garage"
Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen , wenn auch gebrauchten -
Porsche
Türke: "He Doktor - jetzt mir beide gleich, ich haben Haus und Porsche, du haben
Haus und Porsche"
Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich habe ja auch einen
Swimming-Pool"
Der Türke baut sich mit großer Plage und äusserster finanzieller Anstrengung
einen Pool in den Garten
Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein
Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool!"
Türke: "Nein - mir nix gleich ! Ich bin bessa!
Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

Wenn ich einmal sterbe, soll es so sein,
wie bei meinem Großvater.
Sanft und friedlich schlafend.
Und nicht laut kreischend,
so wie sein Beifahrer im Auto.

Beim Finanzamt:
"Wann kann ich denn Urlaub nehmen ?"
"Urlaub ? Wieso ? Sie sind doch gar nicht hier beschäftigt!!""
"Aber ich arbeite die meiste Zeit doch nur für Sie !"

Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows".
Hotline: "Ja".
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig".
Hotline: "Das sagten Sie bereits".

Willst Du Gott zum Lachen bringen ? Erzähl ihm von Deinen Plänen.

Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? Spionat
Was ist klebrig und läuft durch die Wüste? ein KAraMEL
Was hoppelt durch den Wald und qualmt ? ein KaMinchen
                (eingesandt von Tristan Kotschwar)

Die Mutter eines Grundschülers kommt zur Lehrerin: "Sie haben gestern meinem Buben eine Hausuafgabe gegeben: Wenn in der Wirtschaft 3 Halbe Bier 4,20 Euro kosten, wie viel kosten dann 8 Halbe Bier ? " "Bitte geben Sie meinem Buben nie mehr wieder solche Aufgaben. Der Vater hat die ganze Nacht nicht schlafen können."
(Anmerkung: Dieser Witz gilt nur für Bayern, weil in anderen Bundesländern
1.in den seltensten Fällen Vater und Mutter zusammen leben und
2. Die Eltern nicht in die Schule kommen
Wenn man den Witz trotzdem in anderen Bundesländern erzählen will, ersetze man den Grundschüler durch den Gymnasiasten. Für Berlin und Bremen ersetze man ihn durch den Abiturienten.)

Erfolg definiert sich in jedem Alter anders:
Mit 3 Jahren ist es ein Erfolg, wenn Du nicht in die Hose scheißt.
Mit 12 Jahren ist es ein Erfolg, ein paar Freunde zu haben.
Mit 18 Jahren ist es ein Erfolg, den Führerschein zu haben.
Mit 20 Jahren ist der SEX ein Erfolg.
Das bleibt auch so, bis Du 30 oder 40 bist.
Mit 50 oder 60 Jarhen wird Geld wichtiger.
Das dreht sich dann wieder um:
Mit 70 ist es ein Erfolg, wenn Du Sex hast.
Mit 80 ist es Ein Erfolg, wenn Du noch den Führerschein hast.
Mit 85 ist es ein Erfolg, wenn Du noch ein paar Freunde hast.
Und mit 90 ist es ein Erfolg, wenn Du nicht in die Hose scheißt.

Letztes Gericht - Da geh ich nicht hin.

Frage an einen Familienvater: "Na, wie ist die Führerscheinprüfung Deiner Tochter ausgegangen ?" Antwort: "Schlecht. Sie hat bestanden."

Ehemann zur Ehefrau: "Mit der neuen Brille siehst Du gar nicht so gut aus."
Ehefrau: "Ich habe doch gar keine neue Brille".
Ehemann: "Du nicht, aber ich."

In Südafrika zu Zeiten der Apartheid. An einer Kirche steht: "Nur für Weisse !"
In der Kirche ist ein Schwarzer. Prompt brüllt ihn ein Aufseher an: "Hey, die Kirche ist nur für Weisse". Darauf sagt der Schwarze: "Aber ich muss hier putzen". Darauf der Aufseher: "Dann ist es gut. Aber wehe, ich erwische Dich beim Beten".

Als der Eierholer und Skihüttenführer durch ein Rotlichtviertel ging, sprach ihn eine Dame an: "Kumm eini !". Er blickt kurz hinunter und sprach: "Tut mit leid, Is lahm". 

Romantik ist, wenn der Mann sich zum Bumsen die Socken auszieht.

"Was ist Ignoranz ?"
"Weiß ich nicht, interessiert mich auch nicht".


Glühbirnenwechselwitze:
Nr.1 (Der langweilige Standard):
Wie viele Österreicher/Ostfriesesen/Blondinen/etc.,etc. braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Antwort: 5. einer sitzt auf dem Küchentisch, die anderen 4 drehen den Tisch.
Nr. 2:
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
Antwort: Das ist Hardware, da kann man gar keinen dafür brauchen.
Nr. 3:
Wie wird bei Microsoft eine Glühbirne gewechselt ? Antwort: Gar nicht. Die Dunkelheit wird zum Industriestandard erklärt.
Nr. 4:
Wie viele Investmentbanker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
Antwort: 2. Der eine läßt sie fallen, der andere verkauft sie schon bevor sie kaputt geht.


Ein Witz aus Augsburg:
a preiß fragt in augsburg an einheimischen nach dem weg zum bahnhof. der augsburger verzieht keine miene, sagt kein wort! der preiß versucht´s auf englisch - wieder keine reaktion. auch mit französisch und italienisch hat er kein erfolg. jetzt gibt er auf und geht ziellos weiter. der augsburger schaut ihm lang hinterher, grinst und sagt: "also, g´scheit sind´s scho, die preissn, aber was hilfts eahne?


Nenne 50 Städte in Bayern, die mit "Z" beginnen.
Zwiesel, Z'Minga, Z'Bruck, Z'Dachau,...

Am Flughafenschalter. Ein Kunde wusste zuerst nicht, wohin er wollte. Dann war ihm der Flug zu teuer, die Fluggesellschaft zu unsympathisch, das Flugzeug zu unsicher. Am Ende hat er dann  auch noch die Angestellte der Fluggesellschaft beleidigt. Es hatte sich bereits eine lange Schlange vor dem Schalter gebildet. Endlich war er dann doch fertig. Der nächste Kunde fragt die Angestellte der Fluggesellschaft dann: "Sagen Sie einmal, wohin fliegt denn der Herr denn nun wirklich ?"
Die antwortet: "Der Herr fliegt nach Hamburg - und sein Gepäck nach Peking".

Giraffe zum Hasen: "Ach wir Giraffen haben es doch gut. Gerade bei diesem heißen Wetter. Ein kaltes Bier ganz langsam runter laufen lassen. Überhaupt können wir Speisen und Getränke viel länger genießen."
Hase zur Giraffe: "Und ? Schon einmal gekotzt ?"

"Bei uns in Dräsdn im Zoo ham se de Diescha gestohlen."
"Was ? die schänen großen Gähnigsdiescha ?"
"Nää. Die Handdiescha"

Ein kleiner Mann sitzt an der Theke vor einem Bier. Da kommt ein großer Mann herein und trinkt ihm sein Bier aus. Daraufhin fängt der kleine Mann an zu weinen. Daraufhin meint der große Mann: "Du Weichei. Wegen einem Bier fängst Du an zu flennen". Da meint der kleine Mann: "Du weißt ja nicht, was los ist: "Heute früh ist meine Frau abgehauen, mein Haus ist leer. Meinen Job habe ich heute auch noch verloren.
Ich wollte nicht mehr leben.
Auf ein Bahngleis gelegt. Der Zug wurde umgleitet.
Ich wollte mich erschiessen. Pistole klemmt.
Ich wollte mich aufhängen. Seil gerissen.
Und jetzt kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier,
tue Gift rein und Du trinkst es mir aus."

Beschwerde im Fitness-Center: "Da zahl ich einen Fuffi extra für spezielles Beintraining.
Und was bekomme ich geliefert ? - Eine Treppe zum Rauf- und Runterlaufen"

Ein Flugpassagier berichtet seinem Freund: "stell Dir vor, mein Flug hat 4 Stunden Verspätung gehabt, weil dem Piloten das Flugzeug zu unsicher war."
Darauf meint der: "Aha. Es hat also so lange gedauert, bis die Fluggesesellschaft ein anderes Flugzeug hergebracht hat ? "
"Nein. Es hat so lange gedauert, bis die einen anderen Piloten hergebracht haben."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Programmierer waren zusammengesessen und haben sich darüber gestritten, wer wohl den ältestenm Beruf habe. Meint der Chirurg: "selbstverständlich haben wir Chirurgen den ältesten Beruf. Schon in der Bibel steht, dass Gott Eva aus der Rippe des Adam gemacht hat. Zweifellos eine chirurgische Leistung".
Darauf der Architekt: "Moment, schon in der Bibel steht, dass Gott die Erde aus einem Chaos geschaffen hat, was zweifellos eine architektonische Leistung ist !"
Darauf der Prorgrammierer: "Und wer bitte schuf das Chaos ???"

Warum kann man keinen Atommüll auf dem Mars lagern ?
Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück

2 Uralt-Witze zur aktuellen Finanzkrise:
Ein Bankkunde geht auf die Bank, hebt 1000 Euro ab. Der Bankangestellte zählt im das Geld vor und legt es hin. Daraufhin zählt der Kunde das Geld nach und sagt: "Ich möchte das Geld wieder einzahlen".
Der Bankangestellte daraufhin verwundert: "Wieso heben Sie das Geld dann ab, wenn Sie es gleich wieder einzahlen?" Der Bankkunde darauf: "Ich wollte nur sehen, ob das Geld noch da ist".
                                                             (war früher ein Witz, ist er es heute noch ?)

Ein Spezl zum anderen: "Du ich hab 20.000 Euro". Der andere ungläubig: "Woher hast Du so viel Geld ?  Hast Du es auch wirklich, richtig in bar und so ?"
"Nein, in bar nicht, aber mein Hund ist 20.000 Euro wert".
"Was, Dein Hund, die Stiagnglandermischung - 20.000 Euro. Das glaubst Du doch nicht im Ernst".
"Doch, doch. Wirst schon sehen"
2 Wochen später treffen sie sich wieder. Sagt der eine triumphierend: "Siehst, jetzt habe ich meinen Hund für 20.000 Euro verkauft". Der andere ungläubig: "Du willst mir doch nicht erzählen, dass Dir jemand 20.000 Euro in bar für Deinen Hund gegeben hat ?"
"In bar nicht, aber 2 Hennen für je 10.000 Euro habe ich dafür gekriegt".
(gilt analog für alle Aktien und sonstigen Produkte, die an der Börse gehandelt werden: Ein Produkt ist genau so viel Wert, wie jemand anders bereit ist, dafür auszugeben. Deshalb sind diese Milliardenbeträge, um die es hier immer geht, meist nicht richtiges Geld, sondern nur virtuell).
 
Zwei Einarmige spielen Karten. Wie heißt der Film ?
Mission impossible.

Was ist das Gegenteil von digital? Analog.
Und das Gegenteil von Analog ?
Anna sprach die Wahrheit.

Wie nennt man das, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt ?
Künstliche Intelligenz.
                                        (keine Angst, das wird der einzige Blondinen-Witz bleiben).


Wie nennt man das, wenn ein Manta-Fahrer einen Strohballen an sein Auto angehängt hat ?
Extended Memory.
                                      (keine Angst, das wird der einzige Manta-Witz bleiben).

Schnellkochtopf auf italienisch ? Garibaldi
Kuhstall auf ägyptisch: Muh-Barack
Fotograf auf Arabisch: Allemalacha
Metzger auf Türkisch: Mach Mett

Zahnarztwitz Nr.1
Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Jetzt seien Sie doch nicht so nervös. Es tut ganz bestimmt
nicht weh."
Der Patient: "Reden Sie nicht so einen Scheiß. Ich bin selber Zahnarzt."

Zahnarztwitz Nr.2
Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Ich kenne Sie doch. Irgendwoher kommen Sie mir so bekannt vor. Richtig! Jetzt fällt es mir wieder ein !
Sie waren doch damals mein Spieß bei der Bundeswehr, der mich immer so schikaniert hat !"

Ein Psychiater berichtet einem Kollegen von einem ganz besonderen Fall von Schizophrenie. Meint der Kollege: "Schizophrenie, gespaltene Persönlichkeit, das ist doch nichts besonderes"
Meint er: "In diesem Fall schon, beide zahlen ".

Wie nennt man Sex auf der Eckbank ?
Reit-im-Winkl

"Ist der Arzt eigentlich ein guter Arzt ?"
"Ich weiß nicht, alle seine Patienten sind krank!"

Eines Tages traf die Erde einen anderen Planeten und sagte: "Mir geht es so schlecht. Ich glaube, ich habe mir eine Infektion eingefangen." Darauf der andere Planet: "So was hast Du denn ?". Die Erde: "Ich glaube, ich habe homo sapiens." Darauf der andere Planet: "Brauchst Dir nichts denken. Hatte ich auch schon einmal. Vergeht wieder."

Der Rabbi hat zu seinem Herrn gebetet und geschimpft: "Oh Herr, ich habe solchen Ärger mit meinem Sohn, er ist Christ geworden. Was soll ich nur machen ?". Darauf sprach der Herr: "Tröste Dich, der meine doch auch." Darauf der Rabbi: "Was hast Du denn gemacht ?" Darauf der Herr: "Was soll ich schon gemacht haben ?
Ein NEUES TESTAMENT"

Jeder Vertreter verkauft etwas, z.B. ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Frage: Was verkauft ein Volksvertreter ?

Es waren 3 Pfarrer zusammengesessen. Da fragt der erste in die Runde: "Habt Ihr auch solche Problem mit den Fledermäusen ? Wir haben sie eingefangen und aus dem Kirchturm entfernt, aber nach 2 Wochen waren sie wieder da." Daraufhin der zweite Pfarrer: "Oh ja, wir auch. Wir haben sie eingefangen und in den Zoo gebracht, aber nach 2 Monaten waren sie alle wieder da." Daraufhin der dritte Pfarrer: "Ich weiß nicht, was Ihr habt. Ich habe sie eingefangen, getauft, die Erstkommunion gegeben und danach gefirmt. Seitdem habe ich sie nie mehr gesehen."

Der Osterwitz 2008 unseres Stadtpfarrers H.H. Michael Bayer:
Der Papst wurde eines Tages vom Flughafen abgeholt. Er sagte zum Chauffeur: "ich will unbedingt einmal selbst fahren. Im Vatikan darf ich das ja nicht." Der Chauffeur wollte zuerst nicht, aus Angst um seinen Job. Aber doch, nach langem hin und her, ließ er den Papst doch ans Steuer.
Der Papst braust los, mit 150 Sachen durch die Stadt. Es dauert nicht lange, und die Polizeisirenen waren hinter ihnen. Der Motorradfahrer von der Polizei hält das Auto an, schaut kurz in das Auto hinein und nimmt sein Funkgerät und ruft  seinen Chef an.
"Chef, ich habe hier gerade ein Auto angehalten, das mit 150 durch die Stadt gerast ist." Darauf der Chef: "Sofort verhaften". Der Polizist: "Das geht aber nicht, der ist zu wichtig".
Der Chef: "Ich habe keine Angst vor einem Prominenten, wer ist es denn,
der Bürgermeister ?" Der Polizist:    "Noch wichtiger !" Der Chef darauf: "Und wenn es der Ministerpräsident ist, sofort verhaften !" Der Polizist darauf: "In dem Fall geht es wirklich nicht. Ich glaube, es ist der liebe Gott, er hält sich nämlich den Papst als Chauffeur."   

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:  In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.   In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.  Im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.  In Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.


Witze für Mathematiker:

Wussten Sie schon, dass 110 % aller Menschen nicht richtig Prozent rechnen können ?

Was ist der Unterschied zwischen dem Dual- und dem Binärsystem ?
Binär stellt keine Plattenspieler her.

Wir Menschen benutzen nur 1 Drittel unseres Gehirns.
Frage: Was machen wir mit dem anderen Drittel ?

(Das ist leider kein Witz)
§ 32a Einkommensteuertarif
(1) Die tarifliche Einkommensteuer bemisst sich nach dem zu versteuernden
Einkommen.Sie beträgt vorbehaltlich der §§ 32b, 32d, 34, 34a, 34b und 34c jeweils in Euro für zu versteuernde Einkommen
1. bis 7 834 Euro (Grundfreibetrag):    0;
2. von 7 835 Euro bis 13 139 Euro:    (939,68 ? y + 1 400) ? y;
3. von 13 140 Euro bis 52 551 Euro:  (228,74 ? z + 2 397) ? z + 1 007;
4. von 52 552 Euro bis 250 400 Euro: 0,42 ? x ? 8 064;
5. von 250 401 Euro an:                        0,45 ? x ? 15 576.
"y" ist ein Zehntausendstel des 7 834 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen
Euro-Betrag abgerundeten zu versteuernden Einkommens.
"z" ist ein Zehntausendstel des 13 139 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen Euro-Betrag abgerundeten zu versteuernden Einkommens.
"x" ist das auf einen vollen Euro-Betrag abgerundete zu versteuernde Einkommen.
Der sich ergebende Steuerbetrag ist auf den nächsten vollen Euro-Betrag abzurunden.

Der Witz ist dabei, dass das ein Normalbürger verstehen soll.

mit Niveau und/oder  Sarkasmus